Когда она умерла, он не стал долго думать. Не стал рассматривать вещи, вдыхая ее запах. Не стал вспоминать. Он собрал все, что было в ее квартире. Вплоть до штор. И вынес на улицу, и выкинул в мусорные баки. Он бы и стены вынес. Да не смог. Не смог он вынести ее смерть. Не смог вынести ни из квартиры, ни из себя.

Она долго жила. Она была и его матерью, и его сестрой, и его землей. Она хранила газету "Правда" 73-его года, она хранила старые фотоальбомы, бессмысленные открытки с панорамой Бородинской битвы. Хранила просроченные, так и не открытые витамины "Витрум". Хранила чеки из аптеки. Хранила свою жизнь, свои воспоминания, пока могла. Хранила маленькую скрипочку, изящную, старую. Ее душа старела вместе со скрипкой. Только скрипка не умерла, хоть и две струны порваны.

Потом она не смогла. Он и корзину с цветами, которые ей подарили 2 дня назад, вынес. Цветы еще не завяли, а ее уже нет.

Возмутительно. Все есть, и скрипка эта, и бритва новая, старая новая бритва, которой никто никогда не пользовался... И поношенные туфли, и плащи, и даже невесть откуда  взявшиеся мужские брюки...

Он вынес все. Просил бомжей не трогать. Они раскидали, располовинили, и души ее не стало. Только девочка успела забрать скрипку.

Моя мама уже лет 15 каждый день пьет джин-тоник. Сегодня я выходила за покупками, в списке - купить 6 джин-тоников. В магазине было три. Бог мой, что было, когда я пришла домой с этими тремя! "Ужлучше вообще ничего, чем три..." И все в таком духе. Я разозлилась, снова выперлась из дому и купила еще 3. И как я зла! И мне страшно, что же будет, когда она выйдет на пенсию, и не нужно будет каждый день брать машину и ездить на работу....

Я знаю, отчего мне не хочется просыпаться. Сегодня ночью, точнее, уже утром, я во сне испытала такое пронзительное, такое вдохновенное счастье. Во сне было то, чего никогда не случится в жизни, - влюбленность женщины, которая вообще не приемлет однополых отношений. Совершив нечто нереальное во сне, я почувствовала себя счастливой! Господи, как давно этого не было - щемящего радостного чувства. Хоть и во сне, но, оказывается, я могу его испытывать, и это прекрасно. 

Этот сон весь день не отпускает меня, как будто какая-то моя часть до сих пор там и чувствует то, что ей нужно и в реальности. Чувствует себя по-настоящему нужной, поистине прекрасной и уверенной в себе. Но, к сожалению, чувствует себя так опять благодаря кому-то, а не благодаря самой себе.

Как же преодолеть это? Как же научиться любить себя? Это такое искусство, это нечто такое далекое для меня. И я знаю, почему приснилась именно эта женщина: сильная, непоколебимая в своих суждениях и принципах, настоящая опора, значимая фигура, которая может заменить собой слабую мать. И выступать в одном лице и любовницей, и матерью. Почему же я все еще воробушек, котенок, ребенок в свои-то годы? Где же мой стержень и сила, о которой мне все так твердят? Почему? Почему я не верю в это там, внутри? 

Множество вопросов. Когда я задаю их себе, у меня тут же возникает желание мчаться куда-то, делать что-то, как будто если я вдумаюсь еще глубже, случится что-то страшное. Но и специально себя заставить сидеть и думать невозможно. Куда глубже? И что должно открыться?..

Эта неделя - явное ухудшение. Как только прошло 10-е февраля и я наслушалась кучу комплиментов, так все - через день обжиралово. Хотя теперь у меня цель похудеть к 27 февраля. Решила двигаться такими вот небольшими сроками, так легче. Буду пытаться дальше. В конце концов - чем не цель - удивить психотерапевта. Хотя он и сказал быть самой собой, а не быть хорошей девочкой, я и так это умею. Ну я пока не нашла другой себя, кроме хорошей девочки. И сдержаться я смогу. Могла же с 1-го по 10-е, и сейчас смогу. Сколько можно вставать по утрам с кучей непереваренного говна в желудке! И не любить себя в зеркале. Я смогу. И пути назад нет, можно идти вперед. Ну их к черту, замкнутые круги!

А то старый до сих пор не справился со сьеденным вчера, буэээ(((

Но я не теряю веры в свои силы, так-то!

Вообще я поняла, что меня трогает каждая мелочь, к обжорству подталкивает самое маленькое, малюсенькое такое, расстройство. Вот вчера мама с Т. не то ссорились, не то просто капали друг другу на мозг, и все, мне этого хватило. Ну, по крайней мере, я это осознаю, а значит, с этим можно бороться. В конце концов, кто тут худеет и лечится от булимии, если не я? Есть цель, есть препятствия, но они пре-о-до-ли-мы!

Вот сегодня меня бесят буквально все. Вышла из дому в плохом настроении, тут еще какой-то студиозус в трамвае надо мной навис... И обратный путь в трамвае тоже был неприятным: мужчина все время толкал меня своим оргомезным портфелем! Я уж про себя не то что до 10, до 60 считала! Ведь дело-то не в них, а во мне, ррр! Зато с майнд-боди вышла в таком приятном легком состоянии.... и куда оно делось? Корячилась там сегодня, как могла) Как-то во второй раз оказалось сложнее, чем в первый)

А еще этот МТС меня бесит: я уже неделю не могу переключиться на другой тарифный пакет! Оформляют заявки одну за одной, и ни черта не происходит!

Сегодня, пока пребывала в благостном расположении духа, подумала, что забыла написать о прекрасном кондукторе в трамвае: такой себе мальчик, который очень к месту шутит и вообще говорит так, что ему бы на радио работать! Смешил меня всю дорогу до стажировки, и вот оно - прекрасное настроение!

Да, в трамвае всяких людей встретишь. Сегодня наблюдала за девушкой, в которой не нравилось мне что-то, и все! Ну, я не говорю о плохих крашенных волосах или там о явных изьянах. Все вроде бы и ничего, а лицо какое-то - черное. Нет, не смуглое. И никаких черных усов. Просто какой-то темно-серый цвет. Как будто есть люди, которые поглощают свет, а есть люди, которые его излучают. Вот так - несознательно. Вообще я не хочу сказать, что эта девушка плохая. Просто лицо у нее такое, и вполне возможно, что она добрейшей души человек.

Устпаю обычно место в трамвае. И вот сегодня гляжу - седой кто-то надо мной. Ну, я ж встала, а он: "Нет-нет, сидите!" И смотрю, не старый совсем. Вот так уступишь место - а человек, не дай бог, обидится.

Каждый раз в мои 24, когда я покупаю сигареты или пиво, у меня спрашивают документы. Я уже привыкла, всегда ношу с собой паспорт. Кассирша сегодня, смеясь: "Вы хорошо сохранились!" Как будто мне сороковник стукнуло! 

Уфффффффф!!!!!!!! И вообще, не зря я ее сегодня выслушивала, возьму и выпью купленное пиво!

Вчера, конечно, тунцом все не ограничилось. Ну и ладно, нечего расстраиваться - сегодня новый день.

Ездили с Ю. смотреть квартиру, потому как В. с Э. оттуда переезжают. И Ю. понравилось! Блин, я вселяю в ту же квартиру уже вторую свою девушку. Совпадение так совпадение! Вот как в жизни все переворачивается и изменяется.

Теперь у меня есть хула-хуп, и я его кручу! Включаешь себе какую-нибудь фигню по телеку, и вперед, даже не заметно, как время пролетает.

Сегодня мне снилось, что мы переехали жить в Нигерию. Там я каталась на велике, нашла целый украинский квартал, в котором даже была "Картопляна хата" :) И еще там почему-то местами был снег. Но море - теплое. А вообще, скажу я вам, товарищи, совершенно нечего делать в Нигерии! Там куча заброшенных зданий с черными окнами и постоянные серые сплошные заборы, за которыми не понятно, что!

Не помню, писала или нет, но мне постоянно снятся ситуации, в которых меня оценивают и в которых я показываю, что мне не слабо. В этом сне, например, я сьезжала на велосипеде с Очень Крутой Горы, ну и вот, было страшно, но сьехала. 

И вообще мне не понятно - что здесь с твердым знаком, в этом хайблоггере? Как только я его нажимаю, тупо включается жирный шрифт. И еще я не могу найти, где сменить пароль. 

Все, пошла выскороговаривать свои ежедневные скороговорки.

А, да, главное - 2 пункта:

1. Соблюдать режим.

2. Не жрать!

Справлюсь-справлюсь-справлюсь-справлюсь!!!

Сходили на каток, укатались до одышки :)

Пришла домой, буду пить пиво и есть тунца. А, и еще смотреть какую-нибудь тупую комедию) Ну, и что, что ты уехала домой) 

Попытаюсь сегодня быть влюбленной в себя! С праздничком! :)

Уфф!)) В пятницу сходила на концерт (отстой, блин!), два раза выходила кормить попугая, который живет в этом арт-центре, и еще 2 раза выходила курить, и все равно мы смылись оттуда минут за 20 до конца... После заведения поперлись ко мне и, как всегда с айтишником, пили до 5 утра. Да уж, со времени моего ухода с той работы многое изменилось, но он - все тот же, и это прекрасно!!!

А вот моя бывшая начальница - она же организатор концерта - так на меня отреагировала, типа видит меня каждый день... Обидно, в общем, было. Как-никак 2 года вместе отработали!

В субботу ходили в клуб и вернулись эдак в начале пятого утра. В общем, вчера обе были никакие, весь день валялись и пялились в комп) Правда, я таки заставила себя распилить на части и вынести елку! Вот тут-то, товарищи, зиме точно конец! :)

Сегодня наконец сходила на свое любимое майнд-боди к своей любимой тренерше, и я в восторге! И растяжке за полтора года пришел не окончательный капец, что тоже очень радует :)

И рукодельные подарки к завтрашнему дню тоже готовы :)

Мама валяется у меня на диване и нахваливает и его, и всю мою комнату)) хорошо-то как!)) как только написала это, она встала и пошла:)

В общем и целом - эти три дня позитивны!

Есть огромные плюсы, когда у тебя нет денег. Вместо того, чтобы на 14 февраля пойти и купить что-нибудь, ты начинаешь изощряться. Во всяком случае, я начала изощряться :) Сразу в голову приходит множество идей по поводу подарков, которые можно сделать своими руками. И вот я сегодня весь день клеила и делала подарки! Пока что осталась нереализованной одна идея, но я еще подумываю над тем, стоит ли ее воплощать в жизнь :)

Когда вот так делаешь подарки - как будто возвращаешься в детство, когда сидишь весь такой сосредоточенный, прикусив губу или высунув язык, и сотворяешь открытку маме... Кстати, недавно разгребала завалы в шкафу и нашла свою детскую открытку для мамы... Так трогательно и мило!

А вообще - такая удовлетворенность собой: эк, оказывается, руки-то не совсем из *опы растут! Оказывается, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! :)

Сегодня иду с бывшими коллегами на концерт. Ну и пофиг, что они скажут по поводу того, как я выгляжу. Я сегодня довольна собой! Да!

Сегодня ехала на собеседование, а телефон забыла дома. А в нем, собственно, был номер телефона менеджера по персоналу. И таки добрые люди есть! Девушка в маршрутке дала мне свой телефон, и я позвонила маме. Но мама не успела прислать ей смску с номером телефона. Я вышла из маршрутки и зашла в богом забытый махонький магазинчик. И позвонила с номера телефона продавщицы! Потом купила у нее Кит-Кат, чтоб хоть как-то отблагодарить, хоть и МТС у нее бесплатный. А после собеседования охранник на ресепшене тоже дал мне свой телефон, и я позвонила Ю.! Во-первых, на свете очень много добрых людей! Даже когда я ехала в "Караван" на троллейбусе и не знала, где мне встать, заботливый мужчина вовремя мне подсказал. А пока ждала Ю. возле катка, мне подарили надувной шарик)) Хотя зачастую раздают их там только детям :) В общем, я в восторге!

И потом, раньше я была очень стеснительная и специально пыталась это преодолеть: подходила на улице к людям и спрашивала у них, который час. Страшно было невыносимо. И вот - скромность лечится! Ура! :)

Такие дни радуют, так искренне радуют! У меня так тепло на душе... Так хочется сохранить это тепло внутри.

Вчера вечером я жрала, но из калорийного ела только маленький кусочек хлеба с медом. А так - вареный рис, яблоки и мандарины. Посему сегодня вчерашний день в календаре отмечен наполовину черным, а наполовину красным.

Сегодня вычистила Авгиевы конюшни (в смысле ванную комнату), теперь сижу с чувством выполненного долга. К вечеру ожидаю в гости подругу, ура!

А ежеутренний (точнее, не утренний, а как проснусь) душ с кофе таки бодрит! Так что даю отпор лени. Недавно в скайпе написала не полнолуние, а полнолЕние: вот уж действительно описочка по Фрейду!

Хочу написать сказку про пушистиусов. И придумала подарок на 14 февраля. Так что заняться есть чем!

По поводу резюме позвонил чувак из сетевого маркетинга - и голос-то какой бархатный, прям уписаться можно! Так бы и дала ему бы по башке своими рожками...:) ладно, пошла на грамоту.ру продолжать заниматься самообучением)

Да, кто бы вчера здесь писал. И кто бы вчера пошел на первое спортивное занятие. И кто бы пошел вместо спорта на каток. Кто-то вчера весь день жрал и смотрел онлайн глупые фильмы. И переваривает это все до сих пор. Ну что ж, обвела сегодняч в черный квадратик вчерашний день.

А сегодня - это уже сегодня. Говорят, прошлое надо отпустить. В общем, я отпускаю вчерашний день и стараюсь не винить себя за него. 

Все идет своим чередом, и все-таки я больше подвластна своему контролю, чем раньше. Буду стараться и дальше.

Вчера расстроили меня тем, что еще как минимум две недели нужно ждать открытия штатной единицы.

Думаю вот пойти пока промоутером поработать - все-таки не дома сидеть и хоть какие-то деньги. Тем более, работала я так в свои студенческие времена.

Да, а еще в планах - разобрать самую засранную полку в шкафу :)

Наверное, самый интимный, самый нежный сейчас для меня момент - это когда я выравниваю тебе волосы плойкой. Ты сидишь, балдеешь, а я стою и стараюсь сделать все как можно лучше, гладя руками твою рыжую голову.

Сегодня с тобой полдня лепили пельмени. Вообще - совместная деятельность -это так чудесно, так трогательно. У меня все прямо замирает внутри и щемит, щемит в районе солнечного сплетения. В такие моменты я настолько ярко ощущаю, как ты мне дорога! И какая ты для меня дорога в будущее, которое широко распахнуто перед нами. И пусть я не станцевала тебе танец! Я, насколько могу сейчас, даю тебе нежность, делюсь с тобой тем позитивным, что появилось в моей жизни благодаря тебе. А еще в кухне стоит красная гербера - самый прекрасный цветок, который ты могла мне подарить. Мне с тобой так хорошо! И я так благодарна тебе за это!

Заболела мама, будет с завтрашнего дня на больничном. И мне страшно по поводу моего похудения - ей свойственно все время пытаться меня накормить. А у меня вот только-только начало получаться сдерживать себя. Что ж, завтра будет завтра, и я снова буду пытаться изо всех сил! Мне уже есть чем гордиться. И главное - так держать дальше!

- Так держать дальше! - Говорю я сама себе.

Как-то не вдохновляют меня истории выздоровления. Я иду своим путем, а кто-то - другим. Сегодня домашнюсь, но с полезными делами: убрала у себя в комнате, разобрала елку (да-да, она до сих пор стоит), купалась, пока всю горячую воду не использовала... Под конец решила использовать контрастный душ - о, это божественное ощущение!!! Раньше никогда не пробовала. Думаю, надо такое практиковать каждое утро!

А еще я хочу себе хула-хуп, прямо очень-очень хочу. Буду вертеть его и смотреть всяческие фильмы. Надо заказть к 14 февраля.

Еще я подумала - не все так плохо прямо везде. Ну, сказали на работе подождать недельку-другую, пока откроется штатная единица - ну и подожду, это ж не не вечность ждать. Пока - действительно - поубираю в хате, разберу завалы в шкафах... Это факт, что домашней работы всегда хватает. 

Если завтра будет, как сегодня, -6, хочу поехать кататься на коньках. Целый год не каталась, а ведь так люблю! 

Сейчас придумала себе еще пару заданий - поменять музыку в телефоне, а то у меня с лета стоят две мелодии, и они ух как меня достали!!!

Ну, а еще позакачивать в кпк-шку разных книг, а то я как-то мало стала читать - все пялюсь в фильмы и сериалы.

Два дня не ела - худею же к 10 февраля. Ну, сегодня спала из рук вон плохо... Встала-таки в 9 утра и ну обжираться. А потом спать легла и проспала до полтретьего. Ну, и все планы жратве под хвост. Ну, плюс, по краней мере, вижу один: я перестала обжираться каждый день.  А так как всегда: виню и ненавижу себя... Пойду читать истории выздоровления.

Сегодня не нажралась. Да, это факт - мне проще не есть совсем, потому как если начинаю есть - не могу остановиться.

Ну, короче, сегодня я собой довольна.

А еще шью для Ю. кота. Надеюсь, ей понравится.

И будет секс. Я сделаю это для тебя, потому что я хочу быть с тобой.

И пусть мне этого не хочется, пусть. Я могу доставить тебе удовольствие. Ты почувствуешь себя желанной, моя девочка...

Дети любят сладкое, играть, гулять и парки...

А я люблю жрать.

Из всех удовольствий мне осталось только оральное - от еды...

Во что мне поиграть? вот попробую снова писать - ведь это игра, словесная игра... И может быть, здесь я что-то почувствую...

Злость, что не могу чувствовать.

Раздражение, что озабочена только своими проблемами, а весь остальной мир превратился в какой-то фон.

Если представить, что я телеэкран, то основную его площадь занимаю я, рассказывающая, к примеру, новости. А в маленьком уголочке - сурдопереводчик, который жестикулирует. Этот сурдопереводчик и есть весь остальной мир.

Я не чувствую удовольствий. Я чувствую страх, тревожность, беспокойство, ненависть к себе... Я считаю себя плохой. Теперь осталось только найти, выяснить, почему, что же со мной не так.

Такой длинный, тяжелый путь предстоит впереди, но я его пройду. Куда же еще мне деваться! Мне так грустно, даже печально... а вот заплакать не могу. Я заморожена, я не позволяю себе чувствовать, я вся состою из внутренних запретов. 

Сейчас мне нужно найти себе еще какое-нибудь детское удовольствие. Чтобы не жрать. Чтобы поощрять себя другим образом...

Тяжело на душе. Ой как тяжело... Ком такой внутри, а я его выплакать, вызверить, извергнуть не могу. Остается забыться. Но так нельзя - уходить от этого, убегать... Нужно хоть понемножку, по капельке, каждый день хоть десять минуточек об этом писать...

А что вы любили в детстве? Кроме сладкого, парков и гулять...

Мне сегодня приснился сон. Вся тыльная сторона моей ладони утыкана сосновыми иглами. И не больно, а страшно. Мне вызывают врача и затаскивают меня в какой-то отдельный кабинет, потому как я сопротивляюсь. Мне делают обезбаливающий укол, а я рыдаю, опять же, сопротивляюсь и выбегаю из кабинета. Попадаю в какое-то страшное, никогда не знавшее ремонта здание. На меня надвигается старик, который явно хочет секса. Я вырываюсь, убегаю от него, не могу найти кабинет, из которого я вышла. Оказывается, что в этом доме - молодежная тусовка. Все накуренные и кто сидит, кто лежит прямо на грязном полу в облаках дыма. Кое-кто, правда, еще держится на ногах. Не успеваю я прийти в себя, как в доме начинается пожар. Все выходы заблокированы, вниз попасть невозможно. Мы с еще несколькими девушками вылазим в окно и забираемся на железную перегородку между двумя блоками здания. Весь дом уже в огне. Клубы дыма слепят нас, а языки пламени так и норовят схватить за ухо. И тут происходит самое страшное. Одно из креплений балки начинает обрываться, и мы медленно сьезжаем. Иногда чуть быстрее. Каждую секундку я ожидаю, что перегородка оборвется и мы ухнем вниз со всей этой 15-этажной высоты. "Неужели это все?" - думаю я. Но надежда есть. Я шепчу девушке, которая сидит на перегородке возле меня, что если мы выживем, нужно обязательно познакомиться. Она согласно кивает в ответ.

В общем, мы благополучно спустились вниз. И скорая приехала, и пожарники. А мы сели прямо во дворе дома на землю, раскрыли какой-то белый пакет, нарыли в нем выпивку и принялись за нее. И первой моей мыслью, когда я, выжившая, сделала первый шаг по такой родной и безопасной земле, была: "Теперь можно и выпить".

Я - алкоголик.

Ну да, ты мне уже снишься. Потому что я переживаю. А почему я переживаю? Потому что боюсь. Как будто если я влюблюсь и ты влюбишься, конец света настанет. Не будет свободы, безответственности. Придется привыкать к тебе, приноравливаться, притираться друг к другу, идти на какие-то уступки. И начинаются размышления: готова я к этому или нет? Почему я не могу отпустить ситуацию? Пусть идет как идет. А там же само все станет ясно, это факт! Фуф.

Иногда мне кажется, что я больше играю в начало отношений и привязанности, чем действительно чувствую это. А потом я понимаю, что просто боюсь сказать себе, что это есть. Боюсь предпринимать активные шаги и "влазить" в отношения, потому что боюсь боли. Это печально. И это нужно побороть.

Итак, новая позитивная психология рулит.

Мои главные достоинства: любовь к знаниям, умение общаться, самоконтроль, чувство прекрасного, благодарность, надежда, прощение.

Слабые стороны: любознательность, изобретательность, упорство, коллективизм, справедливость, благоразумие, вера. 

Боже мой, банальная ситуация. Но от этого она не перестает быть неприятной. В общем, написала я чуваку письмо о том, что мы не будем вместе. Без всякой дурости типа "останемся друзьями" и прочая лабуда.

А был он в отпуске, по телефону я ему не стала ничего говорить. И привез он мне подарки. И я их беру - а в ответ ему - мешок с печеньем и конфетами и это письмо. Ух, как же мне дерьмово оттого, что ему наверняка сейчас дерьмово :(

У меня в жизни сложный период. Сложности с моим психическим и физическим состоянием. Сложности с мамой. Сложности с человеком, которому нужно отказать. Мне не то что бы грустно. И я не впадаю в депрессию. Но я боюсь об этом думать. И думаю так, не все время, а по чуть-чуть. Я все это переживу и все решу. Я так хочу, чтобы этот год в моей жизни был действительно счастливым! 

Сегодня познакомилась с человеком, рядом с которым легко и хорошо. Надеюсь, что общение продолжится. Мне нужен новый круг. Я зависима от людей и перенимаю их привычки. И вредные, и хорошие. Мне нужно избавиться от одной вредной мысли, прочно засевшей в моей голове. Мне много чего нужно. И это хорошо. Борьба с собой. Новый опыт, новые достижения. Я верю, что все это происходит для того, чтобы я стала лучшей и смогла больше.

Требуется цитата под настроение. "Но в этом городе так много снега, и совсем не много остается солнца..."
Вот часто, когда людям грустно, они в соц. сетях пишут статус: "пичалька". Такое несоответствие между состоянием и названием. Как будто вместо "я в печали" человек сказал: "печенька с варенькой". Но внутреннее же не меняется от внешнего выражения? Ха, как растягивать губы в улыбке перед зеркалом в течение минуты в надежде, что сейчас хорошее настроение посадит свои упитанные загорелые ножки тебе на плечи.